なんだか最近悩めかしい日記が続きますな。
でも悩み深い年頃なんでね。
そうですね、最近本当によく問題になっているイジメ・・・。
報道もよくされる。
イジメで自殺した人の話を・・・。
とてもとても悲しいことです。
まことに残念なことです。
なぜこんなことになるか、
一長一短には言えないでしょう。
ですが、みなさん、考えていただきたい。
日本だけじゃないんですよ、イジメの問題は。
あたりまえのことですけどね。
さらに、学校だけじゃないんですよ。
ある方が言ってました。
なぜ学校でイジメがあるか。
それは学校というものが社会の忠実なシミュレーションだからだ。
と。
本当に納得しました。まさにその通りだと。
そう、社会全体にイジメがあるんですよ。
僕もそう思う。
イジメをなくす方法・・・、そんなの僕にはわからない。
でもこれだけは言える。社会がおかしいというあいまいな答えではなく・・・。
人の、命に対する考え方がおかしくなっている・・・。
そう思うんですよ。ゲド戦記ってわけじゃないけど、
現代は本当にそうだと思う。
生命に対する考え方が本当に狂ってる。そう思うんですよ。
だから、イジメられるほうの自殺も増えていくんだと・・・。

まず、言いたい。
イジメはいじめる方が100%悪い。
なぜなら、いじめられる側に何一つそういった精神的苦痛を強いられる理由なんて、微塵もないんだから。
なまいき？気弱そう？ムカツク？からかったら面白そう？
それが、いじめる理由なんですか？
そんなくだらないことで、相手を苦しめるんですか？
おかしいですよ。それこそ、相手の生命というもののことを微塵も考えていない。
また、考えられない人がいじめをするんです。
でもですね・・・、そういった行動をとらせる社会が現に今の現代なんだと、そう思うんです。
でも、それをほっとくんですか？相手はどうせ言う事を聞かないだろうと、そう言ってほっとくんですか？
それじゃ何も変わりませんよ。
このままじゃいけない！そう気付いた人が変えるしかないんですよ。
そういうあんたはどうなんだ、って言われたら、僕には何もいえなくなります。
僕だって、見て見ないフリをすることがあるからだ・・・。
そう、僕にはまだ勇気がない。
でもそういう勇気を僕は持ちたいと思う。
ダメなものはダメと言う勇気を持ちたい。
そしてそれが目標なんです。

まず言いたい。
いじめられる側は断固として負けるな！
自殺なんて言語道断だ！
君の周りには必ず仲間がいる。本当だ。
これは決して、無責任な言葉ではありませんよ。
僕だっていじめられてきた。
大体的にイジメが報道されるずっと前からいじめられていたんだ。
でもですね、僕は我慢した。当然、学校辞めたくなりましたよ。
でも辞められない。
本当に死にたくなった。死にそうになった。
でも僕はこうして今生きている。
それはなぜか・・・？
周りの人に話した、相談した。
学校側に、イジメがあるということを主張したんですよ。
そうしたら徐々に解決していきました。
確かにいじめられることはなくなったんですよ。
またいじめられるかもしれませんね。
でも僕はその時は迷わず、親に、友達に、先生に相談します。
必ずだ。
最初は辛いです。周りにいじめの事を話すのはとても怖い・・・。
いじめられっこの精神を僕はよく知っている。
人を信用できなくなるんですよ。周りの世界が全て敵に感じてしまう・・・。
でも勇気を持ってください。たった少しの、たった一瞬でいいんです。
いじめられているなら、周りに相談してください・・・。
その瞬間から解決の道は広がっていくんです。
これは本当です。わが身をもって証明したことです。

こんなえらそうなこと言ってる僕ですがね。
あなたはいじめをしたことがないんですか？
と聞かれたとき、100%ノーとは言えませんよ。
色々理由がありますが。やはりイジメに対する考え方でしょうか・・・。
ノーとは言えないのは、
僕が一人の人間を無視し続けたことがある。
だからです。
一人は、僕をいじめてきた人間を、もうこいつには関わってられないと、
嫌でしょうがない。と嫌がらせをしてくる限りは無視し続けたことです。
もう一人、もう嫌で嫌でしょうがないやつが、必要以上に親近感をもってせっしてくる。そんな時もう、必要以上に近寄られたくないと、
それで無視したこと。
そうですね、無視して、それで相手が精神的苦痛を強いられたのならば、
僕は立派ないじめっこでしょう。
今思えば非常になんともわがままな方法かと思います。
極めて、自らの保身しか考えていない、とね。
僕があえてこれを書いたのは、いじめとは本当に自分勝手でどうしようもないものだということと、自分にもそういう面があるんだということと、
それでもあえて、いじめは絶対にいけない、くだらないことだということ、それを主張したかったからです。
自分が当事者だからよくわかる。
何がいじめを起こすのか、いじめをする心理は、される心境は
それがよくわかってきた。
だからこれを主張するんですよ。

本当に現代は、いかに利己心が強く、利他の念が弱いかと、痛感します。
しかし、変えなければいけないんですよ。
悪いもんばっかが強い時代です。
しかし、そこであえてみなには本当の善って何かを考えてほしい。

長文失礼しました

最近ずっと、サイト見てなかったし、パソもつけていませんでした。
ここ二週間くらいかな？
何でかって？？
ゲームやってたんだよ、悪いかコノヤローーーー！！！！！
（別に誰も悪いっていってない）
そう、ゲームやってて、パソコンもやってなかったんですが、
絵もろくに描いてなかったわい。
ゲーム魔性ですな・・・。
僕にとってはなんですが、ほんと危険なものなんですよ。
そして、僕はそのゲームを封印することに決め、
家のどかに隠し、ソフトも売ることにしたんです。
その最後のゲームとしてやったのは、ずっとやりたかったゲームだったんですね。
もー未練はありません。
もう完膚なきまでにやりましたよ。やりこみはやってませんがｗ
頭何度も割れそうになりながらもこれで最後だと、歯を食いしばってやりました。
平均６時間を二週間続け、クリアし、
もういい！！！！
ってとこで最後にしました・・・・。
思えば、僕のゲーム人生は４歳ぐらいでしょうかね・・・、
姉のおねだりで買ったゲームボーイ、それを一番はまってやっていたのは自分・・・。
高校入るまでヘビーユーザないしミドルユーザでずっとやり続けたわけです。
高校入ってからは、ほとんどやってなく、（去年ソフト根こそぎ盗まれたしｗ）
そこで気付いたんです・・・、依存とはなんと怖いものかと・・・。
禁断症状もマジででました。やばかった。
しかし、ひょんなきっかけで、ずっとやりたかったゲームが手に入り、
よし、どうせならこれで最後にしよう！！
と、やりまくったわけです。
もう死にそうになったｗ
そして、今こうしてここにいます。
もう、PS2の所在は僕にはわからなく、ソフトも売るつもりです。
（なんでPS2を残すのかというと、自分の金で買ったわけではないからです）
なごりはありません。
そもそもなんで僕がゲームをやめようとしていたのか・・・。
色々な理由がありますけど、一番大きいのは”時間”ですね・・・。
そう、ゲームやっている間は何もできない・・・。
せっかく、今は時間ある時期なんだから、もっと違うことをしようと、
そういう考え方になったんです。ゲームが無駄ってわけではありませんよ。
ゲームだってためになるときはある。
しかし、この時間をなんとか自分を成長させる時間に・・・、そう思ったんです。
あとは、頭がやばくなること・・・。血がまじで滞留して気がする・・・。
まぁ、パソコンやってても同じだけどｗ
なんだかこのままやり続けてたらやばい！！！
ってマジで思ったんですね。だから辞めました。
でもこれは僕個人の症状なんで、大丈夫だよって人はいると思いますよ。
でも僕はどうやら性に合わなかったわけだ・・・。
じゃぁ、なんどそこまで考えて、またゲームをやったか・・・？
それはですね、僕の創作感を与えてくれた大事な存在であり、
またもう一度そういう気持ちをもちたかったからです。
またストーリーとかね。RPGのあの感覚はやっぱ好きなんですよ。
世界観とかね。
しかし・・・、それではわかったのは・・・・。
結局、自分が追い求めるストーリーや、世界観や、感覚は
自分の中にしかない・・・、そう思ったんですね。
確かにやったゲームはすごく面白かったんでが・・・、しかし
物足りなかった・・・、世界観も、ストーリーも。
まぁ、ゲームにもよりますがｗ
やはり、自分の追い求めるものって、自分でしか創ることができないんだな・・・、そう気付いたんです。
でもゲームってすごいです。
普段僕はゲームのこみそくそに言ったりしますが、
すごいと思います。これだけ多くの要素を持っているのは他にはありませんからね・・・。
また、僕の創作魂の地盤を作ってくれたのもゲームだと思います。
でも・・・、生活習慣乱れたり、頭やばくなったりと、自分にとっては色々不都合がでたので、これで終わりにすることにしたんです。
多分一生やらない。でももしかしたら機会があればやるかもしれない。
どうかわかりませんが、これで一応の終止符を打ちます。
本当に今まで有難うゲームよ・・・。
さらば・・・・。

長々お付き合い有難う御座いました。

今日、待ちに待った全道大会が終了しました。
もう、最高の三日間でしたｗ
まぁ、学校から解放された三日間だったのもあるのですが、
その内容及び、その、同じ部屋に泊まった他校の生徒さんとの
出会いが、本当によかった！
三日間全部楽しめましたよ。
ほんと天国のようだった！！
こんなに楽しめたのは久々、いや初めてかもしれないｗ
今回全道大会は小樽で行われたんですが、
その小樽の街もすごくよかった。
なんとなく長崎に雰囲気が似てるなぁとも思ったんですけどね。
しかし、見ごたえよし、雰囲気よしの
いい街でしたよ。また絶対来たいｗ
まぁ、そうですね、三日間すんごく楽しめたのも、
普段色々悩んだり、嫌な思いをしてるからなのかもしれませんね・・・。
ほんと普段がそうだと、いざこういう場面ですごく楽しめ、
有り難味がわかるのは悪いことではないのかもしれません。
今も、悩みが尽きませんが、いろんな人に相談して、
答えに近づけているような気もします・・・。
なによりあと少し。
頑張るしかないですね。
とにかく、全道は楽しかったですよ！
今年行けなかった一、二年生も来年行けるよう頑張ってださい。
全道はほんと為にもなるし、楽しいですよ。

今日から中間テスト始まりました。
正直しんどい・・・。
選択がもう難しい難しい・・・・。

でも、そんな僕に災難が降りかかりました。
テストの大変さなどすぐに吹っ飛んでしまったのです。
嫌だと思っている人間にまたも話しかけられたのです。
他の人だったらなんだそんなこと、なのかもしれませんが、
僕にとってはとても苦しいことなのです・・・。
人の苦しみの中にはいくつかありますが、
”愛別離苦”
（愛するものと別れなければならない苦しみ）
”怨憎会苦”
（憎い相手と会わなければならない苦しみ）
この対をなす二種の苦しみ・・・。
対人関係で最も苦しいものでしょう・・・。
そう、この代表的な今生の苦しみ・・・。
僕はこの高校三年間、この怨憎会苦にずっと悩まされてきたんです。
前も記述した記憶があるのですが、僕は一年生から二年生にかけて
いじめを受けていました。
二年生のある日先生とも相談して、いじめはほとんどなくなり、その一人はもう少しで乗り越えられそうなところまで来ているんです。（まだわかりませんし、油断はできませんが・・・）
しかし、先生に相談し、解決したと思ったら・・・。
その次の瞬間また別の人間が、とても相性が悪いとわかってしまい、
その後また苦しみの中に入ってしまったんです。
その人間とは常に近くにいなければいけない、会わなければいけない、
そういった状況になったのです。読んで字の如く
”怨憎会苦”なのです。
前の人はそうそう会わないのでまだましだったのですが、今度はそうもいかなかったのです。
僕は、卑怯かもしれませんが、その人には態度をできるだけ簡素にし
相手に、「俺はおまえが嫌いなんだから、必要以上に関わるな」とそういう態度をしてきたんです。
そりゃぁ、仕事で一緒になったり、そういう時は仕方ないでしょう。
でもそれ以外では関わりたくはないんです。
正直な心です。
でもなぜでしょうね、そういった人間に限ってか、気付いてくれないんですよね。
もしかしたら気付いているのかもしれないけど、それでも必要以上に関わってくる。
嫌に思ってる側の気持ちになってほしい。
なぜわからないというのか。
本当に苦しいんですよ、本当に嫌なんですよ・・・？
関わって欲しくない、まして話しかけて欲しくはない。
まして、視界に入ってほしくない（と、これは行き過ぎか汗
でも正直にはそう思う。）
それをわかってくれない。本当に苦しいってもんじゃないですよ。
こっちは、それを示しているのに、なぜ気付けないのか？
嫌に思う側にならなきゃ理解できないものなのでしょうか？
そうなのかもしれませんが・・・。
そんな関係で、関わられても、それは解決できるものではない。
関われば関わるほど、傷を広げるだけなんです・・・。
僕はそれを身をもって経験しました。
学校生活は、その一人の存在だけで、何も楽しくはなくなる・・・。
本当にそうなんです。
それで、いるだけで嫌になって、関わられたらなおです。
そりゃ社会に出れば、そんな人間はごまんといるでしょう、
相性の悪い人間は何万人といるのでしょう。
でも、学校内に、会社内に、一人でもいれば、それは辛いものだ・・・。
それが仕事で、一緒に仕事をしなればならない、その場合はコミュニケーションをとらなければならない、その場合は仕方ない。
僕だって我慢して一緒に仕事をします。
しかし、それ以外の状況で関わって欲しくはないのです・・・。
まだ僕が子供なのかもしれませんが、それでも嫌なものは嫌なのです。
本当に残酷なんです。嫌な人間に必要以上に関わられるのは
嫌な側からすると非常に苦痛なんです。
恨みさえもする。（たいてい嫌な人間はそれを楽しんだりしますがね）
僕は・・・そんな気持ちをよく知っている・・・。
だからもし、僕を嫌う人が現れたならば、その人の気持ちを理解し、
できるだけ、関わってあげないようにする。そうしたい。
仕事でどうしてもという場合以外は、関わらないようにしてあげたい・・・。
そう思うんです。
そうしないと、嫌な側からすると、視界に入るだけで嫌気がさす、
そうなってしまうんです。
今の僕がそうだ。その人間が視界に入るのも嫌なのです
必要以上に関わられるのは傷を広げるだけです・・・。
嫌だと思われているならば、さっと身を引くのがその人のためだと思うんです。
確かに関わるのがためになり、それが正しい場合がある。
しかし、相性が悪い場合はそれは全く別物だと思います。

また、嫌だと思う側が乗り越えなければならないのも事実・・・。
そう、人として生きるならば避けては通れない道だからです。
どう付き合っていくか・・・。選択として正しいのは、必要以上に付き合わない。
それが正しいというものだと思います。
人間完璧じゃないです。乗り越えても嫌なものは嫌なままなんですよ。
だから、嫌な人間に関わられるのは非常に苦痛なのです。
こっちは別に仲良くしたくないと、必要以上に近づきたくはないそういった態度をしているのに、
相手は必要以上に仲良くしようとしてくる。
しかも無理をして、不自然にです。
なぜわからないのか・・・。（堂々巡りになってしまいましたが）
わからないものなのでしょうか？
自分が嫌われているっていうのはわからないものなのでしょうか？
いや、もしかしたら自分も嫌だと思われて気付いてないところはあるのかもしれない・・・。
でも僕ならば気付いてあげたい・・・。
確かに、自分が嫌われていると知ったらショックでしょう。
僕もやるせない気持ちになるでしょう。
でもそれ以上に、その人の事を考えると、
必要以上に関わらない、それが本人のためだと。
傷を広げない最低限の方法だとそう思うんです。
人は、相性の悪い人間とは、絶対に仲良くはなれないんです。
最初はよくても必ず限界がくるんです。
だから、嫌がられてるのに必要以上に仲良くしようとするのは
本当に残酷なんです。
最初は、それじゃ仲間は増やせないからだめですよ。
初対面ならコミュニケーションはとったほうがいい。
しかし、相性が悪いとわかれば離れたほうがいい、
また嫌だと思ってる側のためには、離れなければいけないんです。
相性が悪いのは本当にどうしようもないからです。
僕は絶対そうしたい。
もし自分が嫌がられているならば、すぐに退散しようと思う。
またそれがわかるようになりたい・・・。
でも、その気持ちをわかるためにはいい経験だったのかもしれない・・・。
ですが、苦しいものは苦しいのです。
・・・なんとか頑張ります。あと三ヶ月もすれば、高校の日課はほとんど終わる・・・。
それまでなんとか辛抱します・・・。

最後まで読んでくださった方本当に有難う御座います。
もし意見等あればコメントにてお願いします。
（独断と偏見だから正しくないのかもしれませんし苦笑）

そう、この日記にもずっと同じことばっか書いてます・・・。
やっぱり、最近描けないね〜〜〜！！！
ほんと。
だもんで、オリジナル外のものばっか描いてますわ。
なんだか模写やったりデッサンやったりね。
ってか、テスト期間中なのにこんな事考えて＆してていいのか？俺ぁｗ
もーーーー、テストやる気ナッシングですわ。
でもさすがに今回は授業中の集中力も低下していた時なので
さすがに危険です。
今までノー勉である程度点数をとれていられたのは
授業中の集中を怠らなかったからです。
そう、今回はもう
授業中も絵描いてったて話です
ヲワタな。
うそ、頑張ります今から勉強します。（多分）
しかし、絵の事は頭から離れないでしょう・・・。
青春の悩みもね。（色々あるけど）

そんな今日（ナゾ）