そうだ、俺は何度もこのブログで似たようなことをつづった。
今日もまた同じことを書くことになるのだろうか・・・。
地獄とはこういうことをいうのだろう。
胸がポッカリ空いたような気分、胸が苦しく、何を見ても、自分を苦しめるもの思えてならない・・・。
そんな気分だ。これが地獄というものだろう。
そんな俺を苦しめているのはただ一つしかない。
いや、厳密に言えば、俺にとってはそれ以外に苦しみはなにもないのだ。
怨憎会苦だ。そうだ、三年間俺を苦しめたそれは
今まさにピークを迎えているのだ。
あと1ヶ月で終わるというのに、どんどんと、嫌な人間に近づかなければならなくなっていっているのだ・・・。
他の人が聞けば、なんだそんなもんと思うかもしれない。
生きていくのがやっとの人々にとっては、そんなものは苦しみに入らないのかもしれない。
でも俺はいやなんだ。
始終そいつは視界に入るのだ。それ自体がもう嫌なのだ。
何度も誰かに相談した。何度も答えを聞いた。
その答えは一緒だった・・・。それしか答えがないのかもしれない。
でも、理屈で理解しても、頭で理解しても、
俺自体は全く理解していない。俺の心はちっともその答えを受け入れていないのだ。
おろかだ、俺は自分でそう思った。
でも、嫌なものは嫌なんだ・・・。
だんだんと、その嫌なやつの全てが憎々しくなってくのだ。
あと、1ヶ月。まるまる1ヶ月だってのに・・・、
それで全てが終わるというのに、俺は苦しくてたまらない。
心の悲鳴が聞こえてくるようだ。
なぜ、そうまでして、相手を嫌うのか、俺はその全てを知っているというのに、それが、なんともどうしようもないということを知っているのに、
俺の苦しむ心は、何一つ理解しちゃいないんだ。
何一つ・・・。
もうなんだか、自殺する人の気持ちも、世の中を恨む人の気持ちも、
人を殺す人の気持ちも、全てわかったような気がする。
ただただ、心の悲鳴なんだって、ただただ、苦しいからの結果なんだと・・・。
でも、俺は死にたくはないし、人を殺したくもない・・・。
世の中には必ずいいものがある・・・、そう信じている。
それが今もてる唯一の希望といえるのかもしれない・・・。
今は地獄にいても、はるか上の光を見つけているんだろう・・・。
でも今が苦しいのは変わらない・・・。
何をどう変えればいいのか、わかっているつもりなのに、
俺の心の奥底は、それを全くわかっていない・・・。
だから、変えることもできないんだ・・・。
誰かに助けを求めることもできないんだ・・・。